Holaaaaaaaa. Es marzo. Yo jamás seré constante con estos mails. Pero estoy aquí. Ahora mismo, escribiendo. Anoche escribí:
Me encanta escribir y conozco sobre todo dos estados. o todo me importa demasiado como para ponerme a escribir, o nada me importa en absoluto y no entiendo por qué alguien escribiría. igualmente cuando no me importa por qué y simplemente escribo, siempre disfruto. Incluso cuando odio lo que escribo incluso cuando siento vergüenza incluso mirando el cursor borrando abriendo algo para escribir . una libreta una app un documento de word . incluso ahí disfruto . incluso del pudor porque es mejor que nada supongo. no sé, escribir no es tan importante, eso me estaba pareciendo
También escribí
Un ciervo con mechas
Y
ahora que tienes mi número cada día que no me escribas será humillante.
Y
A veces tengo la sensación de que todo el mundo anda como disimulando y soy yo la que tiene que cazar sus pekeños fallos; sus pekeños indicios de humanidad. Voy por la calle pensando en la lista de nombres que le pondría a mi hija si las palabras no significaran nada: fiera, lenta, ciruela, peca. Siempre es por la noche cuando tengo el mejor pelo. O cuando estoy enferma.
Para las cuatro personas que quedan en España que no sacan música. Esto sobre haber sacado música. Dont romantize shit
y te dedicas a leer tu nombre y ver tu cara y escuchar tu voz en tu canción junto a tus decisiones. y a decir gracias guapa !!! y a repostear piropos que la gente te hace a los que contestas con corazones . Claro que no es mejor esto que la idea. es una forma de pasar el tiempo como cualquier otra
Estoy medio cínica hoy pero cuando quedaban dos días para que saliera Un día de estos, me puse delante del pages en un documento que no supe cómo titular. Fue pages porque últimamente me sale un mensaje que no leo nunca en una de estas ventanas emergentes cuando intento abrir word. Algo relacionado con actualizar o no poder actualizar microsoft. Lo que me recuerda que tengo acceso a word por una enseñanza universitaria que acabé hace ya ….. mucho tiempo. No sé que esperaba que hubiera después de la universidad pero desde luego no anticipé que pasarían tres años y yo seguiría aquí. Siendo irene.
El caso es que dije (supongo que sobre la canción porque como siempre me ahorré todo lo ahorrable):
Lo que escribí fue real en el momento y se ha hecho efectivo lo que invocaba. Estoy de puta madre. La canción conjuro. Es fuerte como la música tiene muchas vidas. Una previa a existir. El momento en el que atisbo que algo pasa y algo quisiera decir. Yo triste. El topic parece que viene a mí en todas partes y todo lo que veo me remite a él. Como cuando alguien te irrita haga lo que haga. Yo solo puedo hablar de eso, recibir esas señales. Luego el mejor de los momentos, la concepción de la idea. Estar quieta. Los significados se han acumulado y en el mejor de los casos, en este caso, las palabras van saliendo en orden de la boca. La manera más pacífica de trabajar para mí es aquella en la que siento que mis elecciones están al servicio de algo concreto, ideas que se aparecen un poco a la vez en la mente y en la boca. La sensación de estar leyendo en el momento de escribir o de estar escuchando en el momento de hablar. La adoro. Trato de entrenarla. Luego pasa el tiempo. El peor tiempo. Y surgen las dudas y se atenúan los Sentimientos que motivaron los impulsos. Y se debilita mi relación con el texto, quizá porque fue útil escribir la canción pero ya no estoy escribiéndola más.
No escribí más. Dije es fuerte como la música tiene muchas vidas!!!!!!!! Pero se ve que ese día no me interesaban las otras. Y ahora no sé de qué coño hablaba. Las canciones son canciones. No tienen vidas. Una las hace y las sufre como se sufre cuando tu madre te dice algo que no quieres oír. Yo al menos. Y luego las sacas.
y te dedicas a leer tu nombre y ver tu cara y escuchar tu voz en tu canción junto a tus decisiones. y a decir gracias guapa !!! Tú tú tú y tú. y a repostear piropos que la gente te hace a los que contestas con corazones . Claro que no es mejor esto que la idea. es una forma de pasar el tiempo como cualquier otra
Un día de estos tiene ahora mas de 130K escuchas en un poco más de un mes, lo cual es bueno? Normal? mediocre? No tengo ni puta idea, simplemente es fuerte pensar que realmente sucede. Yo cojo y hago música. Perdón por este apunte de puta rapera pero: sin sello, sin adelantos… Yo con mi equipo que son mis amigas. Y vosotras la escucháis……… 130k veces. Si realmente pensara en esto cada vez que hago un tema no haría ni medio tema. Está sonando mi voz ahora mismo en muchos sitios. Qué violento
Esta semana grabé un live de una canción nueva sobre el enamoramiento como forma de evasión. Ya van unas cuantas en esta línea. Supongo que me cuesta aceptar que me enamoro y ya, como todas las mortales. Tengo que presentarlo como una elección. Soy muy normal para ser tan pesada. La semana que viene me voy a londres hasta final de mes. Haré música y seguiré pensando en mí misma y en nadie más. Inventaré mis nuevas obsesiones, que durarán unos meses. Volveré y os convenceré de todo. Mientras esté allí, el resto de mi vida, haré como que no la tengo. Será fácil porque como sabéis, madrid solo existe cuando estás en madrid.
He tomado algunas decisiones para garantizarme a mí misma la escritura. Y aquí estoy. Me apunté al club de de la librería de mi barrio. En las sesiones estamos yo y un montón de señoras mayores. De vez en cuando algún gay treintañero ocasional y extranjero. Es increíble escucharlas leer lo que acaban de escribir. La falta de vergüenza + las ganas de seguir pareciendo inteligentes. La ingenuidad, la belleza de ser mayor y no deberle mucho a nadie presente. Siento que cuando hablan dan por hecho muchísimas cosas que yo sé que no llego a captar. Ellas también lo saben. Lo disfrutamos. Son como un club dentro del club y yo solo puedo mirarlas. Hay algo tremendamente impactante para mí en que alguien lea lo que ha escrito. En que alguien escriba algo!!!!! sabiendo que lo leerá en voz alta!!!!! y sabrá además quién le escucha!!!!!!. Me haría tan feliz que fuera algo más común, escribir y leer lo que escribimos. Si alguna vez queréis leerme algo simplemente hacedlo, nada me gusta más que que me lean. Otra cosa es que pierda el hilo. Pero no debería importaros, ese es mi consejo. La posibilidad de que alguien finja que me está prestando atención me libera bastante, yo voy a hablar igual.
Sigo leyendo La vida tranquila de Marguerite Duras. No es nada tranquila. No me queda mucho para terminarlo y estoy ralentizando mi lectura porque no me apetece empezar otra historia. Me ha sorprendido mucho que me guste tanto una novela tan íntima, tan unívoca. No es apabullante. Es rematadamente sobrecogedora en su estatismo, muy precisa, nada aburrida. Me ha hecho pensar en los dones, en la soledad, en la verdad y en mi amor por las palabras. Y en ser una mujer y tener todo lo que necesitas dentro de tu cabeza.
Kinda me está costando ser real estos días. Me siento suuuuuper pesada y súper en Babia por pensar tanto. Me enfada mucho sentirme disfuncional, estar empeñada en ser yo misma. Me enfada nunca hacer manualidades. Me enfada no poder hacer nada x solucionar las cosas que no me gustan. Me enfada estar insertada aquí y ahora y tener una newsletter!!!!!!! y hacer música y llevar mechas en el pelo y una raíz de ocho centímetros… Todo es tan predecible. Siento que el margen de movimiento es mínimo, siendo yo desde luego una persona increíblemente privilegiada. A veces creo que debería cambiar de círculos, conocer gente nueva. Salir de mi vida. Pero sé bien que no solucionaría nada porque no tiene tanto que ver conmigo. Vivimos así, esto es lo que el ser humano ha decidido como orden mundial. Tampoco se me ocurre otra cosa, vaya. Estoy diseñada para esta dimensión. Me ha tocado poner tuits y escribir canciones para otras chicas como yo y periódicamente sentirme sola, a veces con placer a veces con desesperación. A otros les toca morirse de hambre. Soy tan narcisista que me pregunto qué pensarán ellos de mí, si me perdonan.
Mis amigas siempre se pican cuando digo que no seremos amigas para siempre, pero lo pienso. No pasa nada. Nadie va a abandonar a nadie. Yo las querré siempre. Pero la vida nos va a aplastar o peor aún perderemos el amor que nos tenemos porque tendremos otras prioridades. Soy una psicópata? Es posible. Lo que soy es alguien bastante consciente de a quién dedica sus horas, de cómo el paso del tiempo nos deja de repente pensando en cuándo exactamente cambió todo, como si no estuviera cambiando ahora mismo. La vida es tan larga, qué puta pereza, la virgen. Estoy en este plan. Soy tan incapaz de predecir cómo de imbécil me volveré en unos años.,, en plan miradme. Voy a ser insoportable.
Incluso cuando me cago en toda mi puta madre la verdad es que lo hago con pasión eso es una suerte. Creo que nunca había escrito tantas palabrotas en un pages. Probablemente nadie lo haya hecho nunca. Soy la mejor en esto. El otro día gonzalo me leía uno de los tomos de los Diarios de Chirbes, creo que el III. En cierto punto cuando estaba a punto de quedarme dormida dijo algo así como que la suerte era el signo sensible de la predilección divina. Esa noche yo era otra que no es esta, porque tenía a mi novio al lado y soy bastante menos chula metida en la cama abrazada a mi novio como una maricona. Lo del signo sensible de predilección divina me encantó. Pensé debajo de las sábanas: soy yo literal. Mi padre siempre dice que al saber le llaman suerte. Yo me he mofado toda mi vida de esto y en secreto he cultivado un aprecio por mi suerte bastante sólido. Mi novio y mi padre en el mismo párrafo. Ahí es nada.
En general, he cultivado un aprecio bastante sólido por un montón de cosas a modo de pataleta con mis padres, pero es cosa mía. A mis padres en verdad les da igual. Les encanta que yo escriba, que yo cante. Jamás oponen resistencia a las cosas importantes. De pequeña deseaba muy fuerte que me prohibieran la música, que me prohibieran la lectura. Que me jodieran un poco para estar atormentada con razón y tener una backstory interesante cuando fuera mayor. Que mi carácter estuviera atravesado por los acontecimientos, tan especiales, tan traumáticos. Pero la realidad es que fueron lindos, me compraron una blackberry, me llevaron al conservatorio, a menudo me dicen que conseguiré lo que me proponga. Bajón
Además del club de escritura de mi barrio, me apunté a un taller de Jorge de Cascante que se llama No tener ni idea de nada. Ahora no tiene plazas creo pero si le escribís os pone en lista de espera. Adjunto dos textos que escribí como ejercicio disfruté un montón de escribir con propósito, con unas premisas. No digo más sobre jorge ni sobre el taller porque no me gusta ser pelota por escrito, solo de viva voz para poder olvidarlo. Simplemente haced el curso si podéis y os interesa un mínimo. Os lo recomiendo encarecidamente. Y aunque esté mal… Nunca he deseado más fuerte la validación literaria de alguien jsdjjdjdsjsjd very funny eso también………… escribir pensando omg,,,, le pareceré lista a esta gente. Exactamente como las viejas de mi barrio pero sin levantar la mano para leer la primera (lo hacen y yo sonrío porque no puedo esperar a ser ellas del todo).
Oka esta newsletter ha ido sobre decir cosas a lo bruto. No sé muy bien qué cosas, ahora después me las leo imaginándome que soy una persona que me odia. Ahora unos hipervículos, fotos y bla. de cosas que me han parecido bonitas no? Por hacer algo.
La exposición Reversos — en el museo del prado un museo muy rancio ya sabéis pero de repente…. esto es bastante fresco….. muy impresionante entrar a una sala a ver cuadros del revés. Disfruté mucho viéndola, deliciosa para una cotilla como yo. Pensar en por qué alguien decide quedarse con un lado u otro. O abandonar un dibujo de una chica leyendo para pintar un paisaje. escribí:
No se atrevió a pintar a la señora pintó a la muerte. Pintó a la señora y luego aun así eligió la muerte… otro no se atrevió a pintar a la chica y pintó el paisaje. Esbozó a la chica, que leía, pero no era serio así que pintó el paisaje. Dejó a la chica así,, la pobre recién empezada,,, parece cualquier chica. El paisaje lo terminó con detalle. Es cualquier paisaje.
Este tuit de Kesha. Siempre en su equipo
Dos stories que me hicieron pensar. de @/gecesiete y @/sara_ovejero. Dos gurús espero que no les moleste mi pekeño exposing
Estas medias de @/apocene. Siempre he pensado que mi merch deberían ser unas medias,,,, does anyone have una fábrica de medias?
Esta es un poco ,,,,, vaga / not niche / im just a girl culture. pero la perfección matemática. De este fotograma de Sex and the city,,,,,,, fibbonacci desearía o como se llame. Me dan escalofríos las líneas de esta foto os lo juro
para despedirme:
ps. El sábado toco en bcn no tengo ganas porque me da mucho miedo,, desde noviembre que no toco y se me ha olvidado que me gusta. Me gustará? Es muy raro decirle a la gente que venga a tu concierto cuando en vd no estás convencida de si quieres que vaya. Es muy divertido. Pero tenéis que venir igual… Si lees esto en bcn tienes una cita conmigo el sábado !!!!!!! luego. enrealidad soy una genia de la musica y os vais a sentir como en casa cuando estemos todas juntas (lo digo para ver si lo interiorizo). Web del lets festival. Reckless promo pero nada reckless.
puf esto es tanto !!