Siento que llevo loca desde que nací. Últimamente tanto que no puedo ni decirlo. Me siento ridícula todo el día. Hay alguien conmigo que no entiende nada de mí. Da igual cuántas veces piense “esto ya lo he pensado”.
Estoy desasosegada y estoy leyendo La pasión según g.h. Está siendo estremecedor. Everything’s a sign if you’re crazy enough eso ya lo hemos aprendido y dicho aquí mismo en este quórum extraño mío con vosotras.
Solo las veces que no puedo contenerme estoy contenta produciendo. Todo lo demás me da rabia y un poco de asco. El caso es que el timing ha sido otra vez excelente y La pasión según g.h. parece entre otras cosas (y primero he escrito: la pasión según gh es, exactamente) un estudio sobre el asco. Intuyo en Clarice Lispector una enferma fascinada con sus proppias náuseas. Admiro de ella tantas cosas. Me asustan tanto otras.
Las cucarachas son para mí una obsesión. Estaban en el nombre de mi primer blog (en el que no quiero pensar más de tres segundos) y la idea de su inevitabilidad me mantiene alerta. La razón por la que nos atraen las cosas que nos repelen, debajo de todas las capas y como por pura magia, es una preocupación generalizada, no es especialmente mía. De hecho no sé nada. Solo una parte de mí adivina pero no puede explicar aún de forma justa que el asco y la atracción podrían ser la misma cosa. Pienso casi cada día en el párrafo de la primera página del libro que advierte al lector que debe esperar para leer este libro a ser alguien con un alma “totalmente formada”. Me salté la premisa con decisión porque no creo que mi alma se forme nunca mientras yo siga en este plan. No tengo otro plan. Lo he recordado ahora porque debe ser ese el problema.
La única razón por la que me interesa contar algo es que no podría callármelo. No hay más opciones para mí. Seré siempre una puta niñata. Es central. Algo cruel que la gente hace es complicar la comunicación. Cortarla, dosificarla abruptamente, forzarte a conocer el funcionamiento cada vez, desmontar al terminar. Pienso ¿yo quiero siempre hablar? Desde luego encuentro en ello un fin en sí mismo y no es una cuestión filosófica ni elevada simplemente soy adicta a verme reflejada en el resto de la gente. Evalúo mis capacidades. Me entretengo. No es lo único que hago. No quiero hablar de ello más.
Desde pequeña me considero a mí misma una mentirosa porque las palabras que salen de mi boca las escucho yo al mismo tiempo que los otros, como si alguien las estuviera eligiendo por mí y a mí simplemente me pillara por suerte allí. He conocido casi todo en conversaciones. Disfruto de fantasear que extraigo lo máximo de cada intercambio. Para nada ha sido así últimamente. Estoy como sumida en este tono horrible de crisis existencial que desearía abandonar y a la vez querría que todo el mundo adoptara conmigo. Todo alrededor y dentro de los sitios y entre la gente es miserable. Cada vez encuentro menos sitios donde esconderme. La miseria o la amenaza de la miseria está cerca siempre. A veces yo misma la blando? La blando, porque las palabras es gratis usarlas.
Una parte de mí quiere preguntarle a un desconocido: crees que me voy a morir? y se ve que la traducción ridícula que puedo hacer de eso es una newsletter. Otra parte de mí está contenta con toda esta actividad cerebral y esta falsa sensación de lucidez que se alcanza mientras se teclea.
Hoy, solo páginas del libro sin contexto y una captura de la etimología del adjetivo “blando”. La calidad debe de estar en otro sitio.
No estaba segura de cómo se conjugaba el verbo. Luego he buscado la palabra blando, por si había alguna peripecia mental que me permitiera asociar el verbo y el adjetivo. Podría hacerse… podría inventarse. Pero prefiero pensar en que por lo visto según esta web en la que confío profundamente el hablar español ha dotado a la palabra blando (adj.) de tanto significado fuera de su etimología original que ha hecho de algo bueno, algo malo. Es divertido cuando eso sucece, es divertido jugar a adivinar por qué. Puedo escuchar a mi abuela con la boca llena llamándome blanda y tengo la sensación de que ese potencial humillante casi desde lo fonético de la palabra contribuyó a la deformación de su significado.
en cuanto a mí, me pondré bien a lo mejor simplemente tengo que terminar el libro. nunca sabes
(((Estoy escuchando mucho Better de NINA, si es que estoy escuchando algo. Tampoco especialmente convencida, pero es que soy difícil de convencer ahora mismo)))))
monday supongo